在社交场合中，你是否遇到过这些问题：

“大家聊得很热络，只有我像个小透明。”

“害怕沉默，但又不知道该说什么。”

“我不是一个机灵的人，出去见客户，紧张到全身直冒冷汗。”

“与人见面真是一件痛苦的事。 ”

“一说话就冷场，好心塞。”

……

有这种烦恼的人岂止千千万。说话聊天怎么就成了这么可怕的事？讲真，说话并不是什么艺术，它就是个技术活儿，不会接话不会聊天，不是你情商低，也不是你笨，而是因为你没掌握套路。

善用“相似法则”找话聊，亲密度倍增

人会对“跟自己相似的人”产生好感，心理学称为“相似法则”。想让对方对自己有亲近感，就通过聊天找出彼此的“相似点”。

“你能吃辣吗？”

“我最爱吃辣的！在我家辣椒是必备的噢。”

“我也是啊！超喜欢吃辣。有哪间店你吃过觉得不错的？”

“中山路新开的一家湘菜馆很好吃。”

“真的吗？那一定要去尝尝！”

另外，像是“所经历的时代”“出生地”“居住地”“共同的朋友、熟人”“家族”等等，都是容易找到共同点的话题。

聚焦“对方专长”让他说，聊再久也不累

闲聊时要知道对方的嗜好或所擅长的事物，因为喜好和专长都是他有兴趣的领域，所以作为聊天的题材，对方无论聊多久都不累。

最好能够从日常对话里了解人们的爱好或专长。若是从谈话中也观察不出来，就直接问对方：“你的兴趣是什么？”“有没有热衷的事情？”

或先表明自己的嗜好，像是你可以说：“我喜欢骑行。”“我周末最大的乐趣就是跟朋友打麻将。”“最近我开始学烘焙，下回我打算自己烤点蔓越莓饼干。”

气氛冷场无言时，“即兴话题”怎么找？

很多时候一句随兴的话，可以令谈话有着意想不到的发展。或许有人要说：“叫我随便说句什么，我怎么可能做得到！”

随意发言的重点就是“放轻松”。目光所及的四周、内心所感受到的事物都可以拿来聊，而且探察周边动静，还能提高我们观察事物的敏锐度。等你学会了这些技巧，渐渐就不会再感叹“没有话好说”。比如，将车站月台、咖啡馆、街道等事物纳入你聊天的题材，“那个时钟的设计是不是改了？”“那个女服务生跟某女演员长得像不像？”“窗户咔咔作响，是起风了吗？”“啊！有只鸽子！”等等。

“神回应”最有好感，日常小事可锻炼

想让旁人觉得你是个“会聊天的人”，从日常开始，对他人的发言或事情主动做出反应，并由小事培养“回应”的好习惯：

当看见对方发型和平常不同：“呀，你是不是换发型了？”

听到蟋蟀的鸣叫声：“现在是不是有秋天的感觉？”

大杯圣代端来时：“噢，这个分量真吓人。”

凉风吹过的时候轻声地说：“真舒服！”

地铁里和婴儿对视：露出一抹微笑。

还有常把“早安”“晚安”“我先走了”“谢谢”这种打招呼的话挂在嘴边。持续这么做，当有人找你说话时，就能快速给予回应。周边的人看见你以开朗认真的态度看待事物，他们就会认为：“跟这人说话不会被忽略，或被冷淡地对待。”因而有安全感。除此之外，也会给人“会聊天”的感觉。

对方话题很无趣，怎么接话转移

每个人个性不同，所以有时也会对别人说的内容没什么兴趣。例如对方说“现在对网球很有兴趣”，但是你自己对网球完全不熟悉，可是又没办法转移话题。这种时候，就要转换方向接话，尽量抛个“想知道对方个性、品格”的问题，或“自己感兴趣”的提问。

比如想知道对方个性、品格的问题，就问：

“你为什么会开始打高尔夫球呢？”

“打网球在何时会觉得最开心？”

或者问自己感兴趣的问题：

“像我这种不擅长运动的人，也能打网球吗？”

“刚开始打网球，要花多少钱？”

“夸张比喻”多练习，锻炼幽默感的诀窍

很多深信自己天生没有幽默感的人，缺的其实不是幽默感，而是开口的勇气。不能成功地让听众哄堂大笑，对于专业的搞笑艺人来说是家常便饭，而我们这些普通人只要有三成的成功率就很厉害了。即使表达得不好，随口一句“啊？说得不好吗？”顺势将话题带过即可。