《后会无期》应该是唯一一部想去电影院再看一遍的片子，说不出想看这部片子的原因，碰巧喜欢的歌手唱了主题曲，所以音乐是很大一部分原因，看了之后发现这也是唯一一部能让我对电影里所有音乐都一见钟情的电影。
 

　　从结尾开始说起吧，我觉得我想再看一遍的原因是因为他的结局，太意外的结局了，就像没有结局的结局，给了江河一些镜头，就直接上演员表了。简直!我朋友第一反应是所以那就不管胡生了么?所以马达是被卫星砸死了么?O(∩_∩)O哈哈~我的反应是，所以车就没了是么?
 

　　后来想想，关于结局的解释，其实电影一开始就有提到，胡生一开始的那段话，被那句“虽然我爸妈生我生得很草率，但这不是我叫胡生的原因“当作笑料掩盖，后来想想那段话不仅是开始，也是结局。其实看了整部电影，印象最深刻的是，江河和浩汉在沙漠里分别的那个场景，也许是大背景给的太好，那么大的场景，那么小的人。那么荒凉的地方，那么狼狈的人，他们就那么分别了，没有多余的话，只是一句，我现在已经没有车了，也送不了你去入职了，我也要开始做我的事业了。这个场景对我来说是有特别的感触的，因为我一直最害怕的就是那样的场景那样的情节，我一直都特别害怕分别，特别是在那样的大场景之下，荒无人烟的沙漠，两个一起走了那么久的人，突然就分开了。就像《失恋33天》里，当我听到黄小仙说，“前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在有多卑微。”的时候，哭成了傻逼，看了9遍，哭了9次。


        也许是我一直把世界想得太险恶，其实害怕的，只是想象中的世界，而这个想象中的世界，加上了我太多矫情的想象力，当一个人要离开的时候，你伤心，你难过，也许并不是因为他要离开，而是恐惧他离开之后的日子，你未知的生活。深深爱过一个人，深深被伤过，然后愈合了，你就会知道，其实，这个世界没有谁真的离不开谁，离不开的只是自己的习惯以及不勇敢。长这么大，越来越感觉到这个世界的残忍，什么时候，我开始真的怀念小时候，不是那种很矫情的怀念，而是真的想念了，童年过得很艰辛，小时候的生活跟单亲家庭没什么区别，甚至没有单亲家庭的孩子过得安稳，就像活在一个战场，随时会爆发战争。可是我还是很怀念小时候，没有那么复杂的心理活动，没有那么累的人际关系，没有那么难以满足的虚荣，也没有那么多的残酷。


        现在想想觉得小时候真的是活在童话里，虽然我的角色只是一个不会有水晶鞋的灰姑娘，自卑着，幸福着。长大了，你会慢慢发现世界跟你想的不一样，就像你在粉刷自己的屋子，一块块被刷成了黑色，这样说会不会有点悲观，但是总觉得这个世界的本质就是不完美，因为生命，总是会有尽头，而我们总是会分别，其实，所谓分别，就是一点点死去，只是这种死法没有一刀刺死那么惨烈。昨天晚上看完电影，有一件很应景的事情，就是我必须要分别了，在心里跟某一个人，某一件事告别，我突然发现，我已经没有了对感情的偏执，以前没有结果的事情，我也会坚持去做，从小到大，我身上唯一的能坚持下来的坚持就是对感情执着，也许是月亮天蝎的影响，我的感情观特别正，一旦喜欢上一个人，就会掏心掏肺，飞蛾扑火，我从来不把感情当儿戏，拒绝一切暧昧，虽然我知道这种黑白分明的感情观会很吃亏，但是我想我应该不会改变，除非某一天上天觉得我需要改变，他会自有安排的吧~言归正传，我终于不害怕分别了，告诉自己关上开关，保持距离。这条路，必须自己走下去，一路不断跟别人告别，然后走向自己的终点。
 

　　关于另外一个打动我的点是：喜欢就是放肆，爱是克制!岳父真是深刻，简单到位，一下戳中了我的点，这个真的是判断喜欢和爱最好的标准，我记得很早以前看《圣经》读到一句话，爱就是忍受，那个时候我不懂，只是觉得这句话很对我的点，后来的后来，我过了好久才真的懂了这句话，爱，这个词，太辛苦!至少我现在还没有准备好真的跟谁在一起，以后我不敢说，至少现在是这样，我会喜欢上别人，却不会抱着跟别人在一起的目的，只是希望有个彼此喜欢的人一起看喜欢的电影，一起做个饭吃，在这个孤独的城市偶尔能有个人陪你发疯。但是彼此有独立的空间，不被任何义务和责任牵绊，，你可以去喜欢别人，可以跟别人在一起，但是跟我在一起的时候，我希望你是喜欢我的，这样就好，至于，在一起，太沉重，也太累，不太适合现在的我。恩，这应该就是最近的感情观吧~我终于也成了一个觉得感情很累的人。所以，你不要说你绝对不会怎么样，因为未来的事情，谁也说不准，所以承诺真的是个很可怕的事情，所以不要承诺，只要现在。
 

　　电影的一些镜头我很喜欢，公路电影就是这样，总会让你看到很美的景色，这让我想起最近海南的台风，没去过海南，找了一些海南的图片来看，一直都很喜欢有海的城市，看了一下台风后的图片，突然觉得其实最美的东西，往往最危险，反过来，越危险的地方，越能生出让人惊艳的美景，这么说，生活也是这样，越难的过程，结果往往越美丽，一直觉得自己的人生不容易，也曾有很多埋怨，觉得不公平，我不知道是在那一天，坐地铁的时候，突然有了顿悟，我不再讨厌自己的生活，讨厌自己的硬伤，我想上帝这么安排，一定是我的身体里有异乎于常人的品质，即使没有那些不完美的东西，我也能正常生活，甚至活得更好。我瞬间开始同情那些没有硬伤的人，因为他们内在缺乏的品质太多，如果像我一样有硬伤，他们应该是活不下去了，所以为了让他们活下去，他们才没有硬伤，哈哈。奇葩的逻辑。不过这种思维真的很适合我这种硬伤太多的人生活下去，因为硬伤，我们会更优秀。
 

　　好吧，写到这，本来想写篇影评，好像已经变成了我的个人生活总结大会。毕竟，捡起写东子这习惯，真的太不容易了，我小时候就想过，我以后应该是靠文字生活的那种人，10岁的时候，尝试过写短篇小说，打印出来了，没人看!后来，因为太懒了，没有了下文，看的书也不多，很长一段时间，不知道自己应该写什么，于是，放弃了。突然想起刚来北京的时候，隔壁一个小演员姐姐，特别欣赏我，给我介绍了很多独立音乐人，说要陪我去酒吧唱歌，我才想起来，歌手也是我的梦想之一，最近看的关于梦想的电影《老男孩》，看完之后没什么感觉，梦想在这两个大叔嘴里，不太干净，只当给当年的微电影买单了，那个演员姐姐已经很大了，30好几了，依然在北京漂着，接着不大的戏，拿着不多的钱，红过一阵子，跟一个富二代谈恋爱， 感情没了，事业也没了，最近在投一部新戏，自己做制作人，没有问她的近况，只是希望，她能真的从幻想的生活里跳出来，磕头拜神当然很重要，但是现实更重要，温水煮青蛙，青蛙跳出来的时候，也许会撞到一个锅盖。
 

　　这个锅盖就是现实。很喜欢《平凡之路》的歌词，很早之前我就已经放弃了自己当年不可一世的梦想，有过纠结，有过不甘，不过后来我觉得那就是我的人生。沸腾的青春、闹腾的荷尔蒙，那不是我们不可一世的资本，那只是青春，躁动的青春，经过了青春，我们终于是要归于平淡的生活，因为我们不得不臣服于时间，那些年轻的时候，你的不甘心，你要去西藏，你要找一个漂亮姑娘结婚，你那么轻易就放掉了那么单纯的感情，你觉得你还年轻，以后还会遇到，怕什么。可是时间已经过了，你真的会遇到么?工作以后，我多么希望有个人能做被我伤害之后，还能不离不弃地守在我身边，真心为我好，不是为了很我在一起，真心是为我好，可是我知道我以前没有遇到，以后也不会了~因为时间已经过了，小孩子才分对错，成年人只分利弊，而我们，已经成年了。
 

　　最近一直在看关于成长的书，丁丁张的《世界与你无关》什么的，一些关于自我成长的书，感触不大，只是在豆瓣上看到一篇关于成长的文章是真的写进了我的心里，前阵子，有些浮躁，因为琐碎的生活和一个突然闯进生活的人，躁动着，迷失了一阵子，后来突然奇迹般地平复了，所以你有没有觉得其实你没必要为你现在的生活烦恼，因为再烦恼的事情都会过去，你不知道哪一天你就会突然愈合，我也没有做什么，也不压抑我的躁动，也不助长它，只是做好手头的事情，于是它就这样过去了，我也渐渐走出来了一条路，生活就是这样，忽明忽暗，摸索着前进，不要想着在别人身上找答案，找方法，路是自己走出来的，我一直都很羡慕那些很有主见的人，我常常会为自己没有主见和恐慌，在我看来没有主见应该是一切烦恼的根源，因为你不知道你要的是什么，以前我会很紧张这个缺点，不断从听别人的故事，从别人身上找答案，一遇到什么事情就特别渴望别人能给我一个答案，现在的我还这样，但是我已经不恐慌了，因为，脚跛的人，就走慢点吧~别想走得那么快，只要坚持走下去就好!是啊，这个世界除了感情，别的事情只要你坚持下去，你都会得到。
 

　　好吧~最后吐槽一下，大众是在招黑咩，挡风玻璃那么容易就被下下来，还毫无知觉。。。。。。。哈哈，还是值得去看的，特别是我这种伪文艺小青年!恩，推荐!